ΨΗΦΙΣΤΕ ΑΣΗΜΕΝΙΟ ΦΕΓΓΑΡΙ ΕΙΝΑΙ ΕΓΓΥΗΣΗ

Αγαπητοί μου Έλληνες είμαι στην ευχάριστη θέση να σας ανακοινώσω ότι επιτέλους βρήκαμε το κόμμα που θα μας βγάλει από την άσχημη θέση που βρισκόμαστε. Με μεγάλη χαρά σας ανακοινώνω ότι με πολύ δουλειά, συλλογικότητα και κόπο, αλλά  προπάντων πρόγραμμα θα  σας νοικοκυρέψουμε. Σας παρουσιάζω το νέο κόμμα το ΑΣΗΜΕΝΙΟ ΦΕΓΓΑΡΙ. Το πρόγραμμα μας είναι:

1) Χαρίζουμε τα δάνεια όλα, ακόμα και στους μπαταχτσήδες.

2) θα σας δώσουμε πρόβατα και αγελάδες να βόσκετε για να έχετε φρέσκο γαλατάκι.

3) Από δέκα πλάκες χρυσού θα πάρει η κάθε Ελληνική   οικογένεια και όχι μόνο τα παιδιά των πολιτικών.

4) Αναλαμβάνουμε να σας φέρνουμε τα καλύτερα γεννόσημα που κυκλοφορούν.

5) Θα καταργήσουμε τους γιατρούς και θα προσλάβουμε  μάγους από τους Αφρικανούς λαθρομετανάστες μας (γλυτώνετε και τα φακελάκια έτσι).

6) Χαράτσια δεν θα υπάρχουν θα τα πληρώνει όλα η Μέρκελ.

7) Θα σας κάνουμε γυμναστήρια παντού όπως αυτά της βουλής. Έτσι θα είστε πάντα γυμνασμένοι και θα αντέχετε στα γυμνάσια που μας κάνουν οι πολιτικοί.

8) Θα κάνουμε νόμιμους τους κλέφτες, έτσι κανείς δεν θα κλέβει (κάτι ανάλογο με την νομιμοποίηση  του χασίς που έκαναν και έτσι σταμάτησαν τους εμπόρους χασίς, τέλος δεν υπάρχει).

9) Θα απαγορεύσουμε το συσσίτιο, όποιος πεινάει πολύ θα γίνεται βουλευτής και θα πηγαίνει στην βουλή να τρώει με δέκα κουτάλες.

10) Στις γυναίκες δώρο, τρεις φορές την εβδομάδα κομμωτήριο σε αυτά της βουλής. Στους άντρες κάθε Σαββατοκύριακο σε όποιο μπαράκι θέλουν να πίνουν δωρεάν μέχρι να σκάσουν.

11) Κάθε μήνα θα κληρώνουμε ένα κότερο και μια φορά τον χρόνο είκοσι τυχεροί θα πηγαίνουν στο φεγγάρι. Επίσης ταξιδάκια αναψυχής με το πρωθυπουργικό αεροπλάνο δωρεάν.

12) Κάθε Κυριακή θα μνημονεύουμε το μνημόνιο και θα διανέμουμε δωρεάν ένα σακουλάκι κόλλυβα για το θυμόμαστε.

13) Θα φέρουμε όλους τους μετανάστες μας πίσω, που μας τους έδιωξαν βίαια  και θα τους δώσουμε από μια Μ.Κ.Ο.(μη κυβερνητική οργάνωση).

14) Για την παιδεία έχουμε μοντέρνες  έγχρωμες φωτοτυπίες τέρμα τα βιβλία είναι άχρηστα. Στην Β' φαση του σχεδίου τα μαθήματα θα γίνονται από βιντεάκια στο γιουτιουμπ! 

15) Ριζοσπαστικές αλλαγές. θα φέρουμε εξωγήινους στην γη για παρέα, γιατί βαρεθήκαμε τους εξωγήινους που ήδη υπάρχουν εδώ.

16) Όλοι οι συνταξιούχοι θα παίρνουν την ίδια σύνταξη με τους βουλευτές και αντίστοιχα όλοι οι βουλευτές θα παίρνουν την  τωρινή σύνταξη των συνταξιούχων. Θα κάνουμε αυτή την αντίστροφη αλλαγή πληρωμής, για να δουν οι Βουλευτές πόσο ωραία περνάνε οι συνταξιούχοι που τώρα οι αχάριστοι παραπονιούνται.

Είδατε πόσα πολλά προσφέρει το κόμμα μας; Προτιμήστε μας με την ψήφο σας και δεν θα χάσετε. Να σας παρουσιάσω τώρα τους βουλευτές μας.

-Υποψήφιος πρωθυπουργός: Μύριαμ Κ Ρόδος

-Υπουργείο εναέριας κυκλοφορίας: Ξένια Ρηγόπουλου, κάθε μήνα θα κάνει έλεγχο για να βλέπει πόσα κομμάτια χρυσού ταξίδεψαν στο εξωτερικό.

-Υπουργείο Ναυτιλίας:Σπύρος Σαγγιτάριους, ο πιο αιμοβόρος υπουργός, όποιος εχθρός θέλει τώρα ας έλθει να απειλήσει, θα βγει έξω το περήφανο ναυτικό μας.

-Υπουργείο δημόσιων σχέσεων: Τρόμος και Φόβος  των Πολιτικών, εσείς δεν κινδυνεύετε μόνο οι πολιτικοί για αυτό μην ανησυχείτε ψηφίστε τον.
-
Υπουργείο καλλωπισμού: Ελευθερία Μουταφίδου. Θα πάει όλους τους κακομούτσουνους πολιτικούς στην σάουνα. Τώρα μπορεί να τους τσουρακάψει για τιμωρία, αλλά δεν έχει σημασία. Θα καούν και μετά θα βγάλουν πιο ωραίο δέρμα σαν τα φιδάκια αφού από εκεί είναι η καταγωγή τους.


-Υπουργείο εσωτερικών και εξωτερικών υποθέσεων: Στέλλα Σαράντη,  όποιος δεν υπακούει θα τις τρώει με το ρόπαλο είναι πολύ ζόρικη και δεν δέχεται κουβέντα, αγαπάει την Ελλάδα και δουλεύει για την Ελλάδα, κανονίστε τις λαμογιές σας θα σας φάει ψητούς.

-Υπουργείο τύπου: Golden Heart αναλαμβάνει να μας ενημερώνει με κοινωνικά σχόλια και όχι μόνο(βρίζει άσχημα όποιον είναι άτακτος).
-
Υπουργός τάξης και ηθικής: Αθανάσιος Μακρής, όποιος ξεφεύγει από τα όρια της ηθικής τον αναλαμβάνει ο Θανασάκης.

-Υπουργείο εξωτερικών: Βάγια Κωστή, θα σας πηγαίνει και ταξίδια στην Αστραλία να βλέπετε τα αστέρια από εκεί.

-Υπουργείο πολιτισμού: Μηνάς από την Κρήτη, επίσης ζόρικος υπουργός και δεν σηκώνει κουβέντα.


-Υπουργείο Δικαιοσύνης: Μένιος Πέλεκας, θα παίρνει με τον πέλεκα τα κεφάλια των προδοτών, είναι πολύ ζόρικος και δεν παίρνει από λόγια.

-Υπουργός ειδικός φρουρός της πατρίδος: Κατερίνα Πουλοπούλου. Όσοι προδίδετε την πατρίδα μας αμέσως εξορία.

-Υπουργείο επικρατείας: Βασίλης Καραμπουρνιώτης άκρως επικίνδυνος για τους πολιτικούς  είναι και Ολυμπιακάκιας :).

-Υπουργείο καρπαζιάς: Λύδια Δέσποινα Χασάπη και Αιμιλία Λαζαράκη. Όποιος διαφωνεί με την πολιτική μας θα τρώει,  καρπαζιές. 

-Υπουργείο υγείας: Εμμανουήλ Βασιλακάκης και Ραλία Σβουρένου.

-Υπουργείο εγκρίσεως των φρουρών ασφαλείας: Πάνος Δασκαλάκης.

-Υπουργείο παραπόνων: Κική Tούμπα, Μονοχολια Ρούλα,  θα μας  αναλύουν  με ποιήματα τα παράπονα σας.

-Υπουργείο διαφωτισμού: Άλεφ Άμμον που θα μας διαφωτίζει και θα μας ανάβει τα φώτα στον εγκέφαλο. Βοηθός του, η Ελένη Λούκα που θα του κάνει αγιασμό όταν θυμώνει.

-Υπουργείο φίμωτρων: Λέτα Μασαούτη φτιάχνει τα καλύτερα φίμωτρα του κόσμου.

-Υπουργείο περιβάλλοντος: Νούλα Λαοντίδης  Παπαδοπούλου

-Υπουργείο οικονομικών: Γιάννης Φουντουλάκης,  ότι περισσεύει θα μπαίνει στην τσέπη του, για να μην φεύγει στο εξωτερικό το συνάλλαγμα.

-Υπουργείο μουσικής: Σάννυ Κελλίδου, θα  ταξιδεύει με την μουσική της όσους θα συλλαμβάνονται για προδοσία (άντε πάλι τυχεροί μετά μουσικής θα πηγαίνετε στην φυλακή).

Υπουργός δικαιοσύνης, διαφάνειας των ανθρώπινων δικαιωμάτων: Αύρα Ροδίτη. Αναλαμβάνει τα ανθρώπινα δικαιώματα στους Έλληνες, που καταπατούν τα ανθρωποειδή αυτή την στιγμή. Όποιος δεν υπακούει θα τρώει ξεγυρισμένες σφαλιάρες ( και έχει και βαρύ χέρι) 

-Υπουργός θρησκευμάτων: Σάββας Βουτσάς. Αναλαμβάνει να παίρνει ο ίδιος τον Δεσπότη στην φυλακή, για να εξομολογεί, να βαφτίζει ξανά και να κοινωνεί τους προδότες της χώρας μήπως και εξαγνιστούν.

-Υπουργός τεχνικών έργων: Αμβρόσιος Σαββίδης, ότι γκρέμισαν οι κυβερνήσεις θα τα ξαναχτίζει εκείνος.

-Υπουργείο επίβλεψη μίζας: Ροδοσυλλέκτης, προσοχή σε αυτούς που παίρνουν μίζα δεν θα σας την χαρίζει θα σας πάει αμέσως στα κάτεργα.

-Υπουργείο φυγάδευσης χρημάτων στο εξωτερικό: Κωνσταντίνος Γλυνός, αυτός θα αναλαμβάνει ακίνδυνα να βγάζει τα χρήματα σας στο εξωτερικό. Έτσι δεν θα κινδυνεύετε να συλληφθείτε.

Είδατε πόσο Δημοκρατικό και απελευθερωτικό κόμμα είμαστε; Για αυτό ψηφίστε μας τώρα και να είστε σίγουροι ότι όλοι θα τρώτε με ασημένια κουτάλια.


Υ.Γ. Το κυλικείο της Βουλής το αναλαμβάνει ο έμπειρος ο ένας και μοναδικός στα κοκορέτσια. Τάκης Παπαδόπουλος (καμιά σχέση με τον Παπαδόπουλο συνωνυμία είναι). Έτσι όταν χαλάμε φαία ουσία στα συμβούλια θα περιδρομιάζουμε μαζί με τους ελεγκτές εκεί, ωραιότατα αρνάκια φρεσκοσφαγμένα.

Μύριαμ Κ. Ρόδος